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今夜心何以安

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发表于 2017-2-7 22:53:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
今晚,是学院 2012 年元旦迎新晚会,为了这台晚会,我的职责就是做好会务工作。领导的讲话稿、嘉宾的邀请、迎送、席位牌的准备、摆放......和整场晚会的光鲜亮丽,热闹喜庆比起来,似乎这都是些并不起眼的小事。可就为了这些小事,这几天我一直忙碌着,特别是今天,一整天都没闲着。晚上,当晚会的大幕开启,一切按照轨道开始逐步演绎时,我这才发现,原来因为我的工作似乎不满意的人还不少。这一点或许是我的敏感,可是事情好像就是如此,吃力不讨好的事似乎往往就是我这样的角色,最终只落得我哑口无言。
晚会的前奏、继续过程中好像并没有人过分的批评我,可是为什么我却提不起精神,开心不起来呢?或许就是因为自己以为做事依东就好,可谁曾想真的依了东竟然还有那么多的人不满意,最后连那依着的“东家”也不会满意。这就是我的悲哀,似乎总是这样,做得越多越让自己被动,做得越多自己的失意就越多。其实每年的迎新晚会我都会是忠实的“粉丝”,热心的观众,都会很轻松的做一名观众静静地欣赏和被感染。然而今晚,我却始终无法找到这样的情绪。我像一个游离于场外的人,明明在前排静静地坐着,眼睁睁地看着,可就是没有办法情绪高涨的去欣赏。思绪天马行空地散乱着,眼神左右流连地顾盼着,搞不清自己在看什么,搞不清自己在想什么,反正就是闷闷的,却说不真切究竟是为了什么。
近来真是发现自己越发是老了,身体的种种迹象表明我已经非同从前了,以至于我会颇为惶恐且认真地对家人说:“我恐怕真的是更年期提前了!”近来记性越来越差,好多事说过就忘,做完就忘,以至于自己越发依赖小纸片的提醒了,以至于每当领导问及某事时我总是要迟钝几分钟,甚至要努力回过神来想清楚才能给领导以回答,这样的表现肯定没有哪个领导会理解的,说不定还会把我视为马大哈呢,可我好像是真的不记得了,不是诚心要给领导留下马虎、没记性的坏印象。所以,这样的工作状态常常会力不从心,真的好累。心里打算,再不行的话放假后真要让自己去看看医生了,说不定真的是身体的哪个环节出了问题?!一想到人的记忆力正在一点一点地逐渐衰退就会有一种莫名的恐惧感,甚至脑子里会冒出个念头来:如果有一天我真的什么都不记得了,那是一种幸福还是一种悲哀?不,不要,不敢这样想!真要是连儿子、爱人、亲人、朋友都记不得了,那会是怎样的麻木?怎样的不可思议?!
今晚晚会上唯一一个真正让我投入的节目是纪廿剧社演出的小品——《爱 = π 》。其实情节很简单,就是一个校园爱情故事,可是同学们的演绎真的很棒,很投入,以至于今晚一直情绪不佳、游离在节目之外的我竟开始一点一点地被吸引,被感动,直至心有所悟,泪流满腮。于是,这才发现,原来爱情就是我的毒药,它原本就根深蒂固地扎根在我的心里,那些浪漫的期盼,那些纯美的想念,那些有情人终成眷属的盼望等等等等的种种情绪一直就顽固地藏在我的心里,只要一有合适的土壤那些藤蔓就会疯长,只要一有适宜的刺激那些眼泪就会被催生。其实自己一边看着舞台上的演出,随着剧情的深入而动情沉浸,明知是戏,明知应该置身度外,却依然不能自已,或许这就是因为我和观众们一样都盼望着因为爱的力量能让相爱的人终究走到一起,因为爱的力量能让两颗心彼此相知,相互温暖,相互感应。
曲终人散,骑着车回家,心情却并不爽朗,夜色中更有了几分落寞和那无以言状的莫名的情绪。回到家,时间已经不早,可还是登陆了网站,终于查悉了这些天一直期盼的考试成绩。分数比去年略有进步,但毕竟奇迹还是没有出现,对这样的成绩心里早有准备,便也没有太多的不满,只是侥幸的心里让我还是想奢求上苍保佑:但愿这回能让我涉险过关!即便是个奢望,但是在分数线出来之前还是痴人说梦的姑且幻想一下吧!
今晚,心里乱极,情绪郁闷,不愿多想,但愿上苍保佑, 凡事都能有转机!

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